OH, TI (NE)POPOLNI PARI!

 

Opažam, da je danes vedno manj parov, ki obstanejo v zvezi in so v njej tudi dejansko srečni in izpolnjeni. Socialna omrežja so sicer polna slik takšnih in drugačnih parov, ki uživajo v skupnih prebujanjih, na izletih, morju, kavicah … a moramo se zavedati, da je to le nek ideal, kakršnega pari predstavljajo svetu in prijateljem na omrežjih. Seveda ne zanikam, da ogromno parov skupaj resnično zelo dobro funkcionira (mednje bi štela tudi zvezo z mojim fantom in kar nekaj prijateljev, s katerimi se tudi družim oz. druživa), nekateri pa ponujajo le »videz srečnih in zaljubljenih parov«, pri tem pa svoje partnerje varajo, se dopisujejo z drugimi, najbolj patetični so takšni, ki pišejo povsem neznanim osebam, ki so po možnosti že v zvezi (ja, tudi to sem doživela in najverjetneje še marikatero dekle; v javnosti pa se tovrstne osebe kažejo kot popolni pari). Vse to in še več pa vedno izhaja le iz lastnega nezadovoljstva, nezaupanja, slabe komunikacije v zvezi, neraščiščenih stvari s preteklostjo … To je glavni vzrok zvezam, ki so »same sebi namen«, pa naj kdor koli reče, kar hoče, a to je neizpodbitno dejstvo (npr. nekdo, ki vara v sedanji zvezi, je najbrž bil prizadet v preteklosti, je nezaupljiv ali pa, s psihološkega vidika gledano, v številnih aferah išče vzorec matere). Stvar je le v tem, ali si bomo upali pogledati resnici v oči, se soočiti s samim seboj, svojimi strahovi, prevzeti odgovornost za lastno življenje in se odločiti, da postanemo boljša, srečnejša oseba.

Jaz in moj partner sva v zvezi štiri leta. Na tem mestu ne bom rekla, da je najina zveza idealna, saj ta ne obstaja (ideal je že sam po sebi nedosegljiv), čeprav je mogoče na družbenih omrežjih na slikah videti, kako popoln par sva in si večina ljudi morda misli: »Le kaj pa lahko njima manjka, saj sta idealen par.« Seveda ne zanikam, da so za nama leta prelepe zveze, a nič ni tako rožnato, kot se morda zdi na prvi pogled, saj vsaka oseba na tem svetu v sebi nosi svojo zgodbo.

Če sodimo najino zgodbo zgolj na podlagi slik na facebooku (spodnja slika je ena izmed slik z izleta v Novigradu, ki sva jo z dragim objavila na facebooku pred tremi leti), potem lahko na tem mestu naredim uvod za hollywoodsko zgodbo: »Renata je manekenka, ki prihaja iz delavske družine in nekega usodnega lepega sončnega dne v fitnesu spozna športnika Miloša, sina iz ugledne črnogorske družine, ki je v Slovenijo prišel študirat računalništvo in informatiko. Zaljubita se in kljub nekaterim težavam z zunanjim svetom branita in negujeta svojo ljubezen kot prvega dne.« Ugotavljam, da ta opis v bistvu bolj zveni kot kakšna španska telenovela, kajne?! 🙂 

Novigrad

Kakor koli že, rečem lahko, da imava z mojim fantom kvalitetno zvezo, ki temelji predvsem na kompromisih, saj na tem svetu nič ni idealno. Tako kot življenje samo, tudi partnerska zveza temelji na vzponih in padcih, ki so včasih večji, drugič manjši. V zvezi z Milošem cenim predvsem to, da sva odprta, pozitivna, prijazna, rada imava dolge in poglobljene pogovore, v katerih si zaupava čisto vse. Če naletiva na težavo, pa se potrudiva, da jo tudi uspešno razrešiva. Tolažba, spodbujanje, ko je človeku težko, pomoč … so le nekateri elementi, na katerih temelji uspešna zveza. Pomembno je, da s partnerjem skupaj rasteta, se podpirata, potrebno pa je imeti tudi nekatere skupne cilje, ki jim s partnerjem sledita. Miloš me npr. zelo podpira pri pisanju in v veliki meri je zaslužen za to, da sem končno naredila korak naprej v tej smeri (prej sem zgolj razmišljala o tem). Brez takšnih in drugačnih stvari, ki jih na podlagi konkretnih primerov iz najinih lastnih izkušenj podrobneje predstavim in analiziram v moji prihajajoči knjigi o resnicah in zmotah v partnerski zvezi (ki bo izšla predvidoma jeseni), bosta partnerja v zvezi le težko obstala (če že, pa najbrž ne bosta uživala v skladni zvezi). Na podlagi izkušenj se človek največ nauči, zato tudi upam, da bo moja knjiga pomagala marsikomu postati boljša in srečnejša oseba, zadovoljna tudi v partnerskem odnosu.

Na tem mestu pa moram tudi omeniti, da močno verjamem v zakon privlačnosti in to, da enako privlači enako. Če ste v zvezi torej nesrečni in se čutite neizpolnjene, temu botruje tudi zakon privlačnosti. Zavedajte se, da nam življenje postavlja ogledalo in v njem ne dobimo tistega, česar si želimo, ampak to, kar smo. Če smo sami npr. nesamozavestni (ali pa pretirano samozavestni in egocentrični), bomo v svoje življenje pritegnili tudi takšnega partnerja, ki nam bo to, kar čutimo sami v sebi, le še dodatno potrjeval (to še kako dobro vem, saj sem tudi sama to doživela v prejšnjih zvezah – bila sem namreč neodločna, labilna oseba, ki se ni imela dovolj rada in se spoštovala). Ravno zato je tako zelo pomembno, da imate najprej radi sami sebe. Bodite v stiku s samim seboj in verjemite v to, da si zaslužite »idealnega« partnerja (»idealen« pišem v narekovajih, ker tak ne obstaja, obstaja pa primeren partner za vas). Zavedajte se, da so tudi »slabi partnerji« tu zato, da  vas nekaj naučijo. Z istim vzorcem obnašanja, isto vsakodnevno rutino, nedelom na sebi, s slabo samopodobo itd. enostavno ne boste našli partnerja, ki si ga želite. Človek vedno dobi tisto, kar si zasluži oz. kar podzavestno misli, da si zasluži (več o tej tematiki pišem v brezplačnem e-priročniku 12 nasvetov, kako v svoje življenje priklicati pravega partnerja, ki bo na moji spletni strani na voljo čez približno teden dni).

Partnerska_zveza

V partnerski zvezi je torej neskončno pomembno, da se s partnerjem ljubita, spoštujeta, podpirata, si zaupata, ogromno pogovarjata in še in še. Vse to so že vsem znane stvari. Načeloma vsi vedo, da brez tega ne gre, če hočemo, da zveza funkcionira, kakor se zagre. A zakaj je potem praksa drugačna? Če se vsega tega zavedamo in obstaja ogromno knjig na to tematiko, zakaj se tega večina ljudi ne drži tega tudi v praksi? Vemo tudi, da moramo najprej imeti radi sami sebe (seveda v meri normale, torej zdravo, to ne pomeni, da smo egocentriki), da bi v življenje pritegnili ljubezen, a zakaj tega ne počnemo? Odgovor je sledeči: večina ljudi je namreč v coni udobja in se nikamor ne premakne. Živi v svojih okvirjih in ne dela na svoji osebnostni rasti. Zatiska si oči pred resnico in se ne želi poglobiti vase, saj se je težko soočiti s samim seboj. Pri tem bi morali prevzeti odgovornost za lastno življenje, a je vedno lažje iskati krivce drugod (pri družini, prijateljih, v partnerju…). Zato lahko rečem le: »Ljudje, akcija! Zbudite se.« To velja za vsa področja vašega življenja. Partnerska zveza bo uspešna, če ste VI kot oseba zadovoljni, srečni in v skladu s samim seboj, saj boste ob sebi imeli prav takšno osebo. Nasprotno pa se zgodi pri ljudeh, ki so nezadovoljni in imajo npr. nerazčiščene vzorce s svojo preteklostjo – ogromno takšnih in drugačnih ljudi se nato zapleta v zveze in misli da se zanje ni potrebno posebej truditi. Rečejo: »Saj, če ne bo on, bo pa kdo drug.« Kljub temu da se zavedajo, kako morajo stvari funkcionirati v zdravi zvezi! Poznam primere, kjer nekatere osebe celo komaj čakajo, da nekaj dni preživijo brez dekleta, fanta … spet drugi  trpijo, ker se s partnerjem po prepiru nekaj dni ne slišijo niti preko telefona … tretji so npr. dobro finančno preskrbljeni, a jim je s partnerjem na samem dolgčas, ker se nimata o ničemer pogovarjati …  Večini ljudi je tako najlažje, da se zaprejo sami vase in mislijo, da bo drugje bolje. To ne gre! Če ste v tem trenutku nezadovoljni sami s seboj, boste nezadovoljni s sedanjim partnerjem, z drugim, tretjim, četrtim … vse dokler se ne poglobite sami vase in prekinete ta ponavljajoči se vzorec, ki tiči v vašem lastnem nezadovoljstvu.

Neskladne zveze nekaterih ljudi, Miloševe in moje negativne izkušnje iz prejšnjih partnerskih zvez ter moja skladna zveza z Milošem so torej botrovale odločitvi, da napišem knjigo, začnem pisati blog ter vam s svojimi nasveti in izkušnjami tudi pomagam. Če uspem premakniti enega človeka, bom lahko še drugega, tretjega in tako naprej. Verjamem v to, da se dobro se vrača z dobrim in kolikor daš, toliko tudi dobiš.

Zapomnite si torej sledeče: zavedajte se, da nobena zveza NI idealna! Če mislite, da bo vse kot v pravljici oz. v hollywoodskih romantičnih filmih in bosta s partnerjem »srečno živela do konca svojih dni« kot v medu in mleku, ste se močno zmotili. V zvezi torej ne iščite popolnosti, iščite kompromise. Vedno bodo vzponi in padci, ki so tudi sestavni del življenja. Kako trdna karakterja sta s partnerjem, pa bo pokazal čas in vajino vsakodnevno delo na sebi in na vajini zvezi. Zveza je trdo delo, kompromis, dogovarjanje, zaupanje, iskrenost, pogovor in še in še.